Осторожно! По ссылке - сиське! :)
Я предупредил! :)

https://a-nikonov.livejournal.com/3310780.html

Дилдо воздвиг из нержавейки
И лучше выдумать не мог
Стоит елдой солдата Швейка
И валит проходящих с ног.

Опубликовано видео уничтожения нектаринов ночью в грозу

Нектаринов, Карл!
Ночью в грозу, Карл!!!
:))

Вчера отмечали ДР сотрудника в ирландском ресторане в Нью Йорке. Сидели снаружи на все еще жгучем солнышке, но было прохладно. В качестве рекламы пива "хеникен" очень красивая женщина предлагала бесплатное пиво, раздавая бутылки. Народ не брал! Ей с трудом удалось всучить 4 бутылки. Я пялился на нее, а не на пиво. Пива не хотелось, хотелось возвышенной любви. Женщина была блондинка и каких-то немецких кровей, очень нордической наружности (так видимо рекламщики решили будет эффектно).

Вечером я приехал домой, сделал суши-роллы (я очень люблю вкус и запах жареных водорослей). А йод для меня сильный афродизиак. Так вот что смешно, всю ночь снилась какое-то немецкое порно и это притом, что от немецкого порно меня в принципе тошнит по-любому. Во сне какая-то "белобрысая дылда"(с) в короткой юбке (та женщина было в невзрачных джинсах, но изрядно длиннонога) разносила пиво. Потом откуда-то пришли пара очень вежливых военных без опознавательных знаков эссесовцев, назвали ее Наташей, уложили ее на стол и... Дальше я не буду рассказывать, вы все это видели... :)

В общем смешно почему-то... :)

Секс в большом городе с зубной пастой...

Смеюсь над собой.
На работе пользуюсь презервативами небольшим тюбиком зубной пасты. Размером с небольшой член огурец. :) Чтобы положить его карман и почистить зубы в "комнате интимного отдыха". Это преамбула.

Амбула такая: надоело покупать маленькие тюбики. Они стоят дорого, особенно в Большом Яблоке. Там вообще все дорого. Ну не то, чтобы очень дорого, но какая-то внутрення советская установка диктует совершить акт экономии. В результате взял домой и сделал заправку из большого тюбика. В наших е*нях тюбики можно купить совершенно лошадиного размера. Можно почистить клыки саблезубому тиранозавру в музее натуральной истории и не одному, а целому стаду. Я помню как одна девушка долго смеялась нездоровым смехом, когда я его достал широких штанин из сумки.

Заправку маленького тюбика я осуществил рот-в-рот. Т.е. прижав к оральному отвертию лошадиного тюбика и надавив ему где надо. Зрелище натурально эротическое. Короче забрюхатил маленький мимишный тюбик и не жалею о совершенном. :)

Лучше сделать, чем жалеть о не сделанном! :)
Удачей вам в Новом Году! :) бггг)

Просто, американские девушки любят сваривать гоночные автомобили.


Там еще куча разного видео.
И еще многое чего! :) я прямо засмотрелся :)
Очаровательная девушка! Jeri Ellsworth

Я пишу иногда про туалеты на работе. Поменяв за последние 10 лет несколько мест работы, я понял, что туалет - лицо компании, а не то, что вы подумали. При всей чудовищной унификации и высоким стандартам, туалеты везде разные. В одной небольшой компании туалет был огромный, как офисный зал, но в нем одиноко стоял сверкающий унитаз и не было средств защиты от ненавязчивых взглядов любимых сослуживцев. Проще говоря это была одна большая комната, которая запиралась изнутри. Кажется, что это прекрасно. Но. Но комната отдыха была одна на примерно на 30 мужиков в офисе... Кроме того она широким жестом распахивалась на миловидных тестировщиц балзаковского возраста. В общем, нда...

На другой работе писуары, извините, не имели перегородок и на 40 мужиков была одна кабинка для серьезных и вдумчивых размышлений. Кроме того полкомпании были люди с пейсами и прочим национальным колоритом, что мне нравилось, но иногда когда им религия запрещала касаться руками некоторых частей тела они пользовались пластиковыми столовыми приборами. И даже иногда оставляли так сказать для многоразового использования на верхушке писуаров. Вот это меня несколько смущало. Как вы понимаете, я в этих компаниях не задержался...

В нынешней солидной финансовой компании все прекрасно. Но. Но например меня автоматы для отматывания бумажных полотенец иногда отказываются обслуживать. Там установлены датчики движения улавливающие характерные мужские движения или сразу из мозга желания вытереть руки. Я заметил когда очень сильно хочешь вытереть руки, буквально в сердцах, они вежливо отказываются обслуживать клиента. Скольбы ты не махал у них под носом нетерпеливыми потными ладошками! А иногда вроде бы фиг с с ними с руками, а эти рулоно-отматыватели просто сходят с ума так, что можно вытереть не только руки, но и ноги, спину и прочие интимности. Как сказал великий поэт, "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Что-то в этом есть безусловно!

А сегодня обнаружил еще одно чудо! Внимание.... Пошаговая инструкция "как мыть руки".... Я вам скажу, что не просто инструкция, это просто камасутра какая-то из 9 поз шагов! В преамбуле недвусмысленно сказано, что сексом... руки надо мыть не меньше 10-20 секунд! Я даже оглянулся по сторонам - неужели тут кто-то успевает за 9 секунд? Я в шоке!

Сначало изображены так сказать ухаживание за водой, легкие поглаживания и заигрывания. Потом изображено, как начать собственно сам процесс. Показано несколько сцепленных мучительным захватов, фрикций и тесных, неудобных движений, которые однако не отпугивают, а даже наоборот бросают в жар и трепет неискушенного мойщика рук. Вся эта порнография выставлена как назидание всем, кто успевает только за 10-20 секунд и не секундой меньше.

Вообщем, открыл для себя много интересных интимных деталей процесса. Увертюра мытья рук заканчивается нежным совокупление с бумажным полотенцем. Впрочем я уже писал, насколько этот процесс нервный и неоднозначный.

Вдобавок ко всему вода из крана бежит тоже при определенном типе человеческий конечностей поднесенных к крану. Иногда мои передние конечности аппарат забраковывает и ставит в игнор. Так вообще-то нельзя поступапть. У меня может возникнуть сексуальная травма и я могу превратиться в маньяка, убивающего корпоративные писуары. Образно по-французки говоря, мочащего их в сортире. Я пока еще держусь. Но вот не написать тут уже не могу.
Извините, если кого обидел.

БЫЛЬ.

Вам конечно по барабану моё творческое самовыражение и вы конечно просто любите клубничку и слово сиськи. Поэтому сегодня еще пост про сиськи. По дороге на работу произошел смешной случай...
( Про сиськи под катом...Collapse )

http://www.photosight.ru/users/44826/

Эротик-арт всегда странен, если не пошл. Что-то этот аффтар уж больно концептуален. Прямо сиську в простоте не покажет. :)

C.Дали меня тоже раздражает своей тупой концептуальностью. Какой-нибудь "Сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната за секунду до пробуждения". Что за пошлая патэтика? Мне кажется в сильном упрощенном варианте - это какой-то лубок "неизвестных художников", продающих свои "шедевры" для "недорублевок" на Арбате. Правда я не знаю, что там сейчас творится. Наверное одни матрешки и значки остались...

Фрейдизм еще этот дурацкий. Все извращенцы возликовали - про них наконец сочинили теорию! До сих пор они просто раздражали и их не замечали, старались игнорировать, а теперь их ублажила Высокая Высокая Наука, почтив своим Высоким Вниманием и осенила своей благодатью!..

Прочитал где-то в сети комментарий к его картине: "От Дали тащусь с 9-го класса." Я так себе и представляю: весь в прыщах и чириях и тащится, тащится, тащится... А вот его приятель поэт Лорка мне гораздо больше нравится. Самое люимое: Диван Тамарита. Или вот это еще:
-------------------------------

БЕЗНАДЕЖНАЯ ПЕСНЯ


Сливаются реки,
свиваются травы.

А я
развеян ветрами.

Войдет благовещенье
в дом к обрученным,
и девушки встанут утрами
и вышьют сердца свои
шелком зеленым.

А я
развеян ветрами.

------------------------
Лорка прекрасен. Хотя точит меня иногда черв сомнения обо всей этой капризной вычурности кавказкой поэзии... Как бы это сказать... Уж больно это поэзия для ублажения Султанов в их сиралях. Как прекрасная наложница - все в ней прекрасно и даже слишком. Но - наложница... Рабыня... Восток, как грицца, дело тонкое, Петруха. Хотя Лорка - это конечно не восток, а Испания. Другой аромат. Мне кажется эта испанская страстность напоминает раздраженность человека, который хочет пить в жару и которому сильно напекло солнце голову. Уж больно эта страстность напоминает раздражительнсть. Я конечно северный олень и мне не понять до конца Восток. Так же женщины востока - очень яркой красоты, но вот общий язык с ними трудно находить. Уж больно они вспыльчивы... :) Вообщем кончил тем о чем всегда...

Катечкина просто вытерла все розовые сопли насухо!.. :))

Вообщем я согласен с основной мыслью. Если уж Влубился - никому не раскрывай свое тяжелое состояние расслабленного идиота. Самое отвратительное, это запущенная влубленность! Больной отказыватся от любых оздоровительных процедур и ведет сбя крайне нагло и надекватно, причем с этим особым развязным пафосом утонченного неудовлетворенного разврата. Влюбленности надо стыдится, как юношеских угрей. Но если уже заболел срочно лечить, привлекая к личной ответственности разносчика или разносчицу заразы! :)

( Шарж на ЭТО )


Ты любила меня где-то в пойме реки,
Когда я от блаженства закатывал веки,
И хотя бегемот я был средней руки,
Ты мне страстно шептала "Навеки!".

Ты любила меня где-то в пойме реки,
Среди брызгов вина и шампуня.
Я любил твои рыбные четверги
Где-нибудь в помраченьи июня.

На моей волосатой мужицкой груди,
Ты стонала, соски разбросав, как конфеты,
Я любовно твои теребил бигуди
И склонял потихоньку к минету.

Ты любила меня где-то в области сна,
За упругость, пардон, где-то в области члена,
А вокруг пятилетки ковала страна
И метал разливала в мартенах.

Ты любила меня, меж чудовищных ног
Зажимая орудие страсти,
Я кричал, как в пампасах кричит носорог:
Даз ист гуд! Даз ист просто фантастиш!



X-posted to: parodii

Задумался - почему многие любят худых девушек? Потому, что худоба провоцирует на заботу, на всевозможные излияния... Тонкая смесь эротики и общечеловеческой жалости, трогательности до безумия, восхищение болезненностью и хрупкостью, желание не столько затащить в постель, сколь - отдать что-то бескорыстно... Желание служить до полного излечения от хрупкости и худобы... Худоба вызывает железно чувство жалости... А любовь невозможна без тонкого ядовитого чувства жалости, вызывающее болезненую одухотворенность любящего сердца... Помните это сумашедшее стихотворение Мандельштама:

( Мастерица виноватых взоров...Collapse )

Меня тут умоляют продолжить тему размеры пенисов великих писателей, музыкантов и художников...

Ну-с, продолжим, кто тут у нас остался недомереным, так сказать, недооцененным благодарными потомками? А ведь есть же еще архитектура! Так ну про Церетели вы уже все конечно поняли... Я думаю в сталинские времена вообще видимо выживали архитекторы с такими неприлично ирекционными и прямыми, как проспекты Ленина, пенисами, что это не могло не положить на облик советской застройки какой-то маскулинно-екcгибиционистский оттенок.

Это символическое скрещение пролетарского молота и женского серпа олицетворяло как бы сложность и садистскую эротичность внутриполитического момента... Вот Маяковский... Глыба... Разве есть у кого либо сомнения в мужском достоинстве этого великого поэта! У него там вообще все не по-децки крупно и целнолитно....

А вот у поэта Клюева конечно все мелко, хотя и по-крестянски доморощено, как с грядки... Поэты-символисты конечно обладали большими и совсем не символических размеров пенисами... И больше всех он был у Блока Александра Александровича. У него был красивый, как кипарис, в силу его немецкий кровей даже чересчур вышколенный пенис, извините, за такое соседство великого и смешного. Однако нападалa на него часто славянская хандра и неустойчивость, но он мужественно стоически боролся и стихи у него такие - все время навскидку, взлетные, устремленные в грозовое предреволюционное время. Трехгранный, как штык на на трагическом кроншдатском льду... Вспомните ледовое побоище. Блок - реинкарнация Александра Невского и по размерам они очень совпадают. По всем параметрам великие.

Далее возьмем Чуковского, его знакомого... У Чуковского пенис конечно не ахти какой, неправильной формы и наверное женщинам не нравился. Иначе от чего у него в стихах можно наблюдать такое количество тараканов и букашек и козявок! Ну буквально не пенис, а "Федорино Горе"... Глубоко страдающий поэт. Возьмем Михалкова, Который написал "Дяда Степа - Миллиционер". Ни у кого нет никаких сомнений, что пролетарский мозолистый пенис был просто украшением и отрадой поэта в трудные и мрачные сталинские времена.

У Чехова Антона Палыча я ничего не могу сказать, видимо это был человек физически достаточно средних параметров. У Пикассо пенис видимо был как бы сказать уродливо-бычачих размеров. Вспомните картину Герника... У Родена пенис был большой и устойчивый, но ужасный тормоззз. Это видно из скульптуры "Мыслитель". У Ломоносова был большой благородный пенис и его владелец успел многое в разных областях. У Петрарки был небольшой, но очен чувствительный, стремительно эрегирующий пенис.

У Фонвизина большой, но ужасно вялый. У Чаадаева очень аристократических форм, очень свободолюбивый, но несколько что ли гомо-дружественный... И Герцена был тонкий с гиперэрекцией, встающий практически на любые разночинские слои общества... У Твардовского такой крeпкий, толстоватенький... У Хлебникова большой, но жил совершенно отдельной от владельца жизнью, что привело к состоянию невменяемости в поэзии... У Фредерико Гарсиа Лорки был длинный, даже вяжущийся узлом... И это было мучитель-но больно... У Александра Островского был среднего комсомолського размера, горячий, но долго не стоял.

Вот...
Я чувствую некоторую неловкость затрагивать пенисы великих людей -современников. Все же дело это достаточно деликатное. Так-что остальных видимо разберем по личным заявкам...

Горячая тема проблемов белых китов временно уступила более горячей теме "Размеры пенисов великих писателей". Тон задала тут же lenkaolenka, бездоказательно утверждая, что "бальзак был толстым мальчиком с маленьким пенисом и большим воображением поэтому писал всякую хренотень про секс, вместо того чтобы трахаться и забывать о нем".

Я не очень переживаю за великого Оноре де Бальзака с маленьким пенисом. Я просто подумал, что сам по себе размер пениса не является чем-то оскорбительным для людей творческого труда. Я не считаю эту тему пошлой. Ну что такого пошлого, если я подумаю, что у Чайковского наверное тоже был маленький пенис размером с маленького щегла или щелкунчика? Ведь это же просто мысль, достаточно абстрактная, она собственно не задевает ни творчество великого маэстро ни является вмешательством в личную жизнь. Ведь я же не делаю никаких предположений какую личную жизнь вел великий человек своим пенисом? Это просто просто о связи геометрии тела и духа. Не вижу ничего неестественного!

Вот скажите можете ли вы по творчеству определить размер пениса или например груди? Ну что тут пошлого? Вы скажете у Пушкина не было пениса? Да я вам цинично рассмеюсь в ваше конопатое наивное личико! Очевидно, что у Пушкина, у Моцарта были большие пенисА... Иначе как они могли так зажигать глаголами и аккордами? А у Сальери пенис был конечно меньше и он очень завидовал Пушкину. У Гоголя был конечно маленький пенис... У Чичикова был наверное с наперсток... У Достоевского безусловно был большой пенис. См 20 я думаю или даже все 25ть! Это видно по напряженности и размаху страдания его героев....

У Льва Толстого тоже просто огромный. У Малевича пенис был квадратный. У Кандинского был гнутый ужасно. У Петрова-Водкина пенис был как у Красного Коня. Вообще у всех художников, любящих изображать коней, пенис очевидно большого размера. Помните картину Юона "Матовский снег"... Морозное солнечное утро и большой пенис в общем...

У Глинки конечно был небольшой, но очень аккуратный такой пенис. У Вивальди был длинный и тонкий. У Шопена был очень красивый. У Ленина мне кажется был маленький пенис. Иначе бы он не увлекался революциями. И Маркса тоже. А вот у Енгельса был конечно большой... Но как-то плохо стоял... Ну а вам как кажется насколько мои эвристические геометрические построения правильны? :) Можете поделиться своими мыслями на это тему? :)

Продолжение...